quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Ano Novo

O Ano-Novo é um evento que comemora a virada de ano. Este ano vamos comemorar o término do ano de 2009 e o começo do ano de 2010. Agora eu colocar uma pequena lista sobre o Ano-Novo:

Ano Novo
OperaSydney-Fuegos2006-342289398.jpg
Celebração do Ano-novo em Sydney, uma das maiores do mundo.
Também chamado por Passagem de ano
Reveillon
Virada de ano
Tipo Mundial
Data 31 de Dezembro, 1 de Janeiro
Início Meia-noite de 31 de Dezembro
Término Meia-noite de 1 de Janeiro
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Ano-Novo

POEMAS

Quando as tempestades da vida
Surgem escuras à minha frente,
Me recordo de maravilhosas palavras
Que uma vez eu li.
E digo a mim mesmo:
Quando pairarem nuvens ameaçadoras,
Não dobre suas asas
E não fuja para o abrigo.

Mas, faça como a águia,
Abra largamente as suas asas
E decole para bem alto,
Acima dos problemas que a vida traz.

Pois a águia sabe
Que quanto mais alto voar,
Mais tranqüilos e mais brilhantes
Tornam-se os céus.

E não há nada na vida
Que Deus nos peça para carregar
Que nós não possamos levar planando
Com as asas da oração.

E ao olhar para trás
Verá que a tempestade passou,
Você encontrará novas forças
E ganhará coragem também.
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Procuro uma alegria
uma mala vazia
do final de ano
e eis que tenho na mão
- flor do cotidiano -
é vôo de um pássaro
é uma canção.


Uma vez mais se constrói
a aérea casa da esperança
nela reluzem alfaias
de sonho e de amor: aliança.


Fazer da areia, terra e água uma canção
Depois, moldar de vento a flauta
que há de espalhar esta canção
Por fim tecer de amor lábios e dedos
que a flauta animarão
E a flauta, sem nada mais que puro som
envolverá o sonho da canção
por todo o sempre, neste mundo.

PIADA

Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou:
- Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!
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quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Natal

A maioria das pessoas não vêem o Natal como uma festa que comemora o nascimento de JESUS, mas sim como um feriado qualquer, apenas com uma só diferença dos outros feriados, você ganha presentes, eu que o diga, faço aniversário dia 25 de dezembro.Sauhauhauahauhauh!

Agora eu vou mostrar algumas tirinhas, poemas e videos que falam sobre o Natal:

Natal das crianças

Natal, Natal das Crianças
Natal da Noite de Luz
Natal da Estrela Guia
Natal do Menino Jesus

Natal, Natal das Crianças
Natal da Noite de Luz
Natal da Estrela Guia
Natal do Menino Jesus

Blimblaum Blimblaum Blimblaum
Bate o Sino na Matriz
Papai, Mamãe Rezando
Para o Mundo Ser Feliz

Blimblaum Blimblaum Blimblaum
O Papai Noel Chegou
Também Trazendo Presente
Para a Vovó e o Vovô

Natal, Natal das Crianças
Natal da Noite de Luz
Natal da Estrela Guia
Natal do Menino Jesus

Natal, Natal das Crianças
Natal da Noite de Luz
Natal da Estrela Guia
Natal do Menino Jesus.

Fonte Mensagens e Poemas
http://mensagensepoemas.uol.com.br/natal/natal-das-criancas-4.html









Feliz Natal!!!!!

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Malhação ID

Malhação ID veio com o objetivo maior e mais significativo do que as outras temporadas. Com o objetivo de mostrar a formação e as escolhas dos adolescentes. Como eles estão no 3° ano, um ano de escolhas e importantes decisões, descobrirão suas IDENTIDADES, como o próprio nome já diz. Cada um dos personagens tem suas características, como eu vou mostrar agora:

Bernardo: só quer saber de curtir, não tá nem aí pra vida, pra os estudos e nem pra família, mas, apesar dele cometer MUITOS erros ele tem responsabilidade, um pouco, mas tem. SHUAHUAHAUHAUHAUA.

Cristiane...., quer dizer: CristianA, com A no final :) - está sempre preocupada com os outros, pretende mudar o mundo, aonde passar ela quer deixar sua marca.

Bia: sempre querendo curtir a vida, não importa de quem ou aonde, se tiver festa ela vai. Uma de suas principais características é: apaixonada por Bernardo.

Tati: Igual a Bia, sua melhor amiga, é apaixonada por Bernardo. Ela muuuito fresca e pretende seguir a carreira de modelo.

Beto: diferente de seu melhor amigo Bernardo, Beto não tem nem um pingo de responsabilidade. Sempre se metendo em confusão, e os resolvendo de uma única forma, com violência.

Nanda: irmã de Cristiana, sente ciúmes da irmã, queria ser como ela, mas nunca vai conseguir. Igual a Bia e a Tati é apaixonada por Bernardo.

Bom, ainda tem muitos personagens, mas você vai descobrir a personalidade deles a medida wue for assistindo. Eu vou colocar o primeiro capítulo de Malhação ID pra vocês, espero que goste.



segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Sabe porquê você está ficando doido?

Gente, eu encontrei esse texto e achei muito interessante e engraçado. Eu concordo com tudo o que ele está dizendo. Espero que vocês se divirtam com eu !!!!!


Você sabe que está vivendo no século XXI quando....


1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.



2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.



3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.



4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.



5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...



6. Você não sabe o preço de um envelope comum;



7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);



8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;



10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;



11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,



11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.



12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.



13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.



14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...



15 Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..



16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade...

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Gripe Suína

A gripe suína está assustando o mundo e deixando várias vítimas. A contaminação acontece através do contato com um porco contaminado ou objetos contaminados pelo humano.
Os primeiros casos de contaminação apareceram nos Estados Unidos e no México, no dia 24 de abril. A gripe foi se espalhando cada vez mais. Do México e dos Estados Unidos ela foi para Nova Zelândia, Holanda, Israel, Reino Unido, Suíça, China, Canadá, Alemanha, Espanha, Áustria, Brasil e vário outros países. No México a situação é tão grave que se usa máscaras para impedir a contaminação.
Com o nome " gripe suína", as pessoas acabam relacionando-a com o porco e deixando de comer sua carne, mas já está provado que comer carne suína não contamina pessoa alguma.

Sintomas da Gripe Suína

Os sintomas são muito parecidos com a gripe comum, estão incluídos: febre alta, cansaço, dores musculares, tosse, fadiga, surgiram pessoas com vômitos e diarréias. Para os porcos já existem vacinas, mas para os seres humanos ainda não temos nada, e pode levar uns 6 meses para que isso ocorra.

Sintomas complemento da gripe

Os sinais são semelhantes aos da gripe comum, porém, mais agudos e incluem febre acima de 38°, moleza, falta de apetite e tosse. Coriza clara, garganta seca, náusea, vômito e diarréia também podem acontecer; assim como, dores de cabeça, irritação nos olhos e dor muscular e articular.

Prevenção:

Alimentação balanceada e saudável; ingestão de líquidos, preferencialmente não muito gelados; dormir pelo menos oito horas por dia; e prática regular de exercícios - medidas necessárias para manter-se saudável e com o sistema imunológico ativo, evitando incidências de gripes e uma gama de outras doenças. Além destas medidas, vale ressaltar:

• Sempre lavar as mãos com água e sabão;
• Evitar aglomerados humanos, principalmente se houver pessoas doentes nestes locais;
• Em surtos de gripe, utilizar máscaras quando seu uso for indicado pelas autoridades;
• Vacinar-se anualmente, caso pertença ao grupo de risco (idosos, imunocomprometidos, etc.).

Curiosidades:

A gripe suína é causada pelo vírus Influenza: um RNA vírus da Família Orthomyxoviridae, altamente contagioso e com grande capacidade de mutação. Existem três tipos de vírus Influenza: A, B e C. Os dois últimos acometem apenas a nossa espécie, sendo o do tipo C o mais brando e menos frequente. Já o Influenza A, é capaz de infectar diversas espécies de animais, sendo também o responsável pelas epidemias e pandemias gripais. Este é classificado em subtipos, de acordo com o arranjo das moléculas de sua superfície.

Nos séculos XX e XXI ocorreram três pandemias: a gripe espanhola, entre 1918 e 1919, causada pelo H1N1; a gripe asiática, 1957 – 1958, pelo H2N2; e a gripe A (anteriormente denominada gripe suína), em 2009, sendo o H1N1 responsável por ela.

Nessa imagem você pode ver a diferença entre a gripe comum e a gripe suína:

domingo, 17 de maio de 2009

Brasões de Famílias Brasileiras



Albornoz * 108 x 132 * (20KB)
Albuquerque * 112 x 214 * (24KB)
Albuquerque * 115 x 216 * (26KB)



Albornoz

Albuquerque

Albuquerque







Antunes * 168 x 250 * (23KB)
Araujo * O primeiro deste apelido parece ter sido Rodrigo Anes de Araújo,  que teve o senhorio do castelo de Araújo, na Galiza, donde tomou o nome.  Pretendem alguns genealogistas que vivera com seu pai nas gralheiras de Araújo,  cujas terras herdara de sua mãe, e que fora o fundador do castelo. A origem desta família não é bem conhecida, pois se lhe atribuem diversas:  os Azas, os Maias, o francês João Tiranoht, etc.   Rodrigo Aires de Araújo casou com D. Maior Álvares de Aza, sua parenta,  segundo dizem, filha de D. Rodrigo Álvares de Aza e de sua mulher,  D. Maria Pires de Ambia, casamento que Manso de Lima considera impossível.  Deste Rodrigo Anes descenderam os Araújos da Galiza,  onde foram senhores de muitos lugares,  Vasco Rodrigues de Araújo e de sua mulher,  o qual era neto do primeiro Rodrigo Anes, passaram a Portugal,  cujos Reis serviram e foram progenitores das famílias destes apelidos  existentes no Minho ou desta província derivadas.  O Bispo de Malaca, D. João Ribeiro Gaio, dedicou aos Araújos esta quintilha:   Atravez de Bitorinho tem sepulcros já gastados Araujos afamados na terra que rega o Minho, antigos, abalisados.   Manuel de Sousa da Silva escreveu o seguinte:   Lá de Lobios de Galliza Vieram para Lindoso Os de grêmio valoroso de Araújo por guisa Que foi cá mui poderoso.   As armas que usam em Portugal são:  De prata, com aspa de azul carregada de cinco besantes de ouro, postos em aspa.    Timbre: meio mouro, sem braços, vestido de azul e fotado de ouro ou a aspa do escudo.   Parece que os Araújos, alcaides-mores de Lindoso, usaram armas diversas,  semelhantes às dos Velosos.  (do livro Armorial Lusitano,  de Afonso Eduardo Martins Zúquete) * 155 x 230 * (22KB)
Ávila * 157 x 234 * (29KB)




Antunes


Araujo










Ávila


















Garcia * 112 x 196 * (28KB)
Gomes * 131 x 267 * (22KB)
Gonçalves * 149 x 247 * (24KB)



Garcia

Gomes

Gonçalves







Leote * 113 x 228 * (20KB)
Lima * 123 x 242 * (27KB)
Lopes * 149 x 247 * (26KB)
Guedes * 105 x 217 * (25KB)

Leote

Lima

Lopes

Guedes













Borges * 115 x 225 * (28KB)
Bragança * 118 x 218 * (28KB)
Brandão * 127 x 243 * (21KB)

Caldeira * 118 x 220 * (23KB)

Borges

Bragança

Brandão




Caldeira

Carvalho * 153 x 247 * (28KB)
Castro * 142 x 231 * (27KB)
Coelho * 131 x 263 * (26KB)



Carvalho

Castro


Coelho









Machado * 126 x 142 * (23KB)
Machado
















sábado, 9 de maio de 2009

Como cada signo diz Eu te amo


ÁRIES: Preciso lhe dizer que amo você, e decidir como resolveremos isso.


TOURO: Tá, tá, é verdade, eu te amo... Mas não estou cobrando nada não... Sei lá, depende de você...

GÊMEOS: Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo!...

CÂNCER: Você sabe que eu te amo, não sabe?...

LEÃO: Quando é que você vai perceber que eu te amo?!

VIRGEM: Há muito tempo que eu estava pra falar como eu amo você...

LIBRA: Eu te amo muito... apesar, é claro, das nossas diferenças...

ESCORPIÃO: Será que eu estou falando grego?! Eu te amo, caramba!!

SAGITÁRIO: Eu amo você, mas entenderei perfeitamente se não for recíproco.

CAPRICÓRNIO: Bom, eu te amo, como já deve ter notado. Pense nisso, que depois nós conversamos.

AQUÁRIO: Antes de mais nada, eu amo você...

PEIXES: Oh, meu amor!... Minha vida!... Como te quero, como te amo... Oh, meu amor, você vê quanto te amo?... Meu tudo! Minha vida!...

sexta-feira, 1 de maio de 2009

COMO IRRITAR CADA SIGNO

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe q
ue eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).

Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".

Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?".
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?"

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?".
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz".

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -"Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

terça-feira, 28 de abril de 2009

OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA

Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do
outro lado.


Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado
de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas,
etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a
largura da rua, a velocidade dos carros, se essa
experiência é válida, qual seria a melhor hora de
atravessar essa rua, etc.

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou
oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará
incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ...

domingo, 26 de abril de 2009

SIGNOS TROCANDO LÂMPADAs



- Quantos Arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
  • Apenas Um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

- Quantos Taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?

  • Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.
  • Quantos Geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? - Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço de casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

- Quantos Cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?

  • Somente Um. Mas levará três anos para um terapêuta ajudá-lo a passar pelo processo.

- Quantos Leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?

  • Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

- Quantos Virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?

- Vamos ver: Um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir

como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.

- Quantos Librianos são necessários para trocar uma lâmpada?

  • Bom, na verdade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só Um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou...

- Quantos Escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?

  • Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?

- Quantos Sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?

  • O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

- Quantos Capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?

  • Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas, a não ser que seja um negócio lucrativo.

- Quantos Aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?

  • Vão aparecer Centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

- Quantos Piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?

- O quê? A luz queimou?

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Destruição da Camada de Ozônio



Em volta da Terra, mais precisamente na estratosfera, há uma frágil camada de um gás chamado ozônio. Essa camada protege os seres vivos dos raios utravioleta emitidos pelo Sol. É como se fosse um filtro a favor da vida. Sem ele, esses raios poderiam acabar com todas as formas de vida do planeta.
Você já ouviu falar do buraco da camada de ozônio?

Cientistas detectaram pela primeira vez a existência de um buraco na camada de ozônio sobre a Antártida. Desde então, têm se acumulado registros de que a camada de ozônio está se tornando mais fina em várias partes do mundo, especialmente nas regiões próximas do Polo Sul e, recentemente, do Polo Norte.
Produtos com CFC

CFC é a abreviação de um gás chamado clorofluorcarboneto, composto de cloro, flúor e carbono. Esse gás foi muito utilizado na fabricação de embalagens aerossóis para desodorante e inseticida, assim como nos sistemas de refrigeração em aparelhos de ar-condicionado e geladeiras. Sua utilização vem diminuindo devido ao grande mal que causa ao meio ambiente quanto é liberado para a atmosfera.
Quando o CFC chega a estratosfera, ele é decomposto pelos raios utravioleta, resultando no cloro. O cloro reage com o ozônio, destruindo-o.
A ação desses gases, associada a causas naturais, torna a camada de ozônio mais fina, isto é, com menor concentração de ozônio. É essa região que chamamos de "buraco da camada de ozônio "e que permite a passagem dos raios utravioleta.


quinta-feira, 16 de abril de 2009

Pequeno dicionário das loiras

Assaltante - Um “A” que salta.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.Cerveja - O sonho de toda revista.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Conversão - Papo prolongado.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Coordenada - Que não tem cor.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Testículo - Texto pequeno.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Violentamente - Viu com lentidão.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

domingo, 12 de abril de 2009

Piadas

LOIRA VIRA ADVOGADA
A loira se formou advogada (sabe Deus como), mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB....

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

O Português e o Mário
Um dia o brasileiro falou para o português:
- Português, sabe quem é o Mário?
E o português:
- Não.
- Aquele que te pegou atrás do armário.
Dai o português não falou nada.
Um dia o português foi para Portugal e perguntou para outro português:
- Joaquim sabe quem é o Mário?
E Joaquim:
- Não...
E o português:
- Aquele que "me pegou "atrás do armário.

A caixa de leite
Duas caixas de leite atravessaram a rua, Uma morreu e a outra não porque?

Porque uma delas era leite longa vida!!

Gaúcho rico
O fazendeiro gaúcho entrou na revendedora de carros importados e comprou, pagando uma fortuna em dinheiro, o último modelo do Rolls-Royce Silver Ghost. O atendente, impressionado, quis saber o que mais agradava no carro e o homem:

-É este vidro que separa o banco da frente do de trás. Detesto quando tenho que entregar as ovelhas que vendo e elas começam a lamber a minha nuca!

Multa de trânsito
O senhor que estava no volante fala ao guarda de trânsito:
-A multa deve ser dada à minha sogra aí no banco de trás. Ela é quem está dirigindo!

O mosquito
Num certo concurso para saber quem era o melhor na faca, foi escolhido um japonês, um americano e um baiano, o objetivo do concurso era quem conseguia matar um mosquito com uma faca, pois bem, o primeiro foi o japonês com duas facas super afiadas, soltaram o mosquito no ar e o japonês com um só golpe dividiu o inseto em duas partes, todos ficaram de boca aberta com tamanha precisão, o próximo foi o americano com sua enorme faca, soltaram outro mosquito o americano faz uma manobra e o mosquito cai sem sua cabeça, maravilha disseram os juizes, próximo concorrente o baiano com sua peixeira, já vai dizendo pode soltar o bicho, o mosquito é solto e o baiano vira pra lá vira pra cá com sua peixeira, mas o mosquito sai vivo e voando, nisso os juizes questiona:
-você perdeu!!!
- Ôxente, posso ter perdido mas te garanto que aquele mosquito não vai fazer mais nenhum filho.

Dengue

A gente sabe que a dengue é muito perigosa e que está matando muitas pessoas, por isso devemos tomar bastante cuidado. Ela é transmitida pelo Aedes Aegypti, que também é infectado pelo vírus. Saiba como se prevenir, cuidando:

do Lixo- Não jogue lixo em terrenos abandonados, coloque o lixo sempre em sacos plásticos, mantenha o saco do lixo bem fechado e fora do alcance de animais, jogue no lixo todo objeto que possa acumular água, como embalagens usadas, potes, latas, copos, garrafas vazias etc.

das Plantas e dos Jardins- Encha de areia até a borda os pratinhos dos vasos de planta. Se você não colocou areia e acumulou água no pratinho da planta, lave-o com escova, água e sabão . Faça isso uma vez por semana. Se você tiver vasos de plantas aquáticas, troque a água e lave o vaso também com água e sabão pelo menos uma vez na semana.

dos Tonéis e depósitos de água- Tampe bem os tonéis e barris de água, lave-o semanalmente por dentro com escova e sabão os tanques utilizados para armazenar água, evitando que ela se acumule, leve principalmente por dentro os utensílios usados para guardar água em, como as jarras, garrafas, baldes, potes...

das Caixas d'água, calhas e lajes- Não deixe ser aculmulada água sobre a laje, mantenha a caixa d'água sempre fechada com tampa adequada. Remova folhas, galhos e tudo que possa impedir a água de correr pelas calhas.

Tipos de dengue
Existem três tipos de dengue, são elas:

Dengue Inaparente: Esse tipo de dengue é a menos grave, pois a pessoa é picada, mas não apresenta nenhum sintoma.

Dengue Clássica: Esse tipo de dengue dura em torno de 5 a 7 dias. A pessoa infectada tem a temperatura alta (39° a 40°C), sente dor de cabeça, enjôos, vômitos, indisposição, dores musculares e nas articulações, cansaço, manchas vermelhas na pele, dor abdominal, entre outros.

Dengue Hemorrágica: Muito parecida com a dengue clássica, tem os mesmos sintomas, só que, após o terceiro ou quarto dia da evolução da doença a pessoa começa a ter hemorragias devido ao sangramento de pequenos vasos na pele e nos ógãos internos. Ela pode provocar hemorragias nasais, gengivais, urinárias, gastrointestinais ou uterinas.
Atenção: se a dengue hemorrágica não for tratada com urgência, a pessoa infectada corre um sério risco de morrer.

sábado, 11 de abril de 2009

Mundo da leitura

Bom, todos nós sabemos que a leitura é muito importante para o fortalecimento do cérebro, por isso, temos que dar muito valor a ela. Aqui vai uma dica para você se tornar um pessoa mais dedicada à leitura. Sempre que tiver um tempo vago tente praticar a leitura. Tenho exemplos de livros interessantes, aqui vai:
  • As irmãs Harker- Esse livro conta a história de duas irmãs gêmeas, Hermione e Harriet , que , devido ao ciúme que tiveram uma da outra acabam se separando. Muito tempo depois elas se reencontram e ficaram muito felizes, mas, como diz o povo, tudo que é bom... Estou curiosa para ler esse.
  • Acampamento fantasma- Esse livro conta a assustadora história dos irmãos Harry e Alex, que são mandados para o Acampamento do Espírito da Lua. Lá tudo é amedrontador, como os monitores e os seus colegas. O lugar tem umas tradições estranhas: a saudação boba, o cumprimento esquisito e o jeito que os campistas mais antigos gostam de pregar peças no recém-chegados.De pouquinho em pouquinho as brincadeiras começam a ficar estranhas, perigosas....e bem assustadoras! Primeiro, uma menina põe o braço na fogueira. Depois, um garoto enfia uma estaca no pé...
    "Mas é tudo brincadeira! Ou será que não?...
  • O Grande Desafio- Esse livro conta a história de um menino chamado Toni que era muito especial, inteligente, ótimo nadador e fera em computadores.Com o bom humor, podia fazer melhor tudo o que um garoto de sua idade fosse capaz....ou melhor, quase tudo.
    Ele era apaixonado por uma menina chamada Carla, mas, o que poderia fazer para conquistá-la?
    Como uma garota como aquela iria se apaixonar por um garoto feito ele? De uma forma inesperada, veio a oportunidade. O pai de Carla estava sendo injustamente acusado de um desfalque. Era preciso provar sua inocência!... Com manha, Toni enfrenta o crime organizado.
  • Meu Pé de Laranja Lima- Esse livro conta a história de Zezé, filho de uma família pobre, que cria um mundo de fantasia para se refugiar de uma realidade dolorosa, conferindo alma a animais e árvores. Assim é que um pé de laranja-lima se torna seu melhor amigo, a quem conta todas as sua travessuras. No mundo adulto ele encontra afeto em algumas pessoas, principalmente em Manuel Valadares, o Portuga, uma figura substituta do pai. A vida, porém, lhe ensina tudo muito cedo demais. A ingenuidade da infância está de todo perdida, no aprendizado da dor e da saudade.
Bom galera, por hoje é só. Espero que tenham gostado do incrível mundo da leitura.

Sofismas


Aqui vai alguns sofismas:

01- Existem biscoitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoito gigante.

02- Quando bebemos ficamos bêbados.
Quando ficamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Se não cometemos pecados, vamos para o céu.
Então, quando bebemos vamos para o céu.

03. Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.
Fala-se que a esperança é a última que morre .
Logo, a barata é um símbolo de esperança.

04- As pessoas que querem emagrecer fazem dietas. As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Frases para msn

No meu msn eu geralmente uso frases de acordo com o que eu estou sentindo. Aqui vai algumas frases:
"A amizade é como a saúde: Nunca nos damos conta de seu verdadeiro valor até que a perdemos."

"Pior que amar e não ser correspondido, é amar e ser esquecido!"

"Só entendi o valor do silêncio no dia que resolvi calar para não magoar alguém."

"As mais lindas frases de amor são ditas no silêncio de um olhar."

"Bom Dia, é a palavra mágica que faltava nesta manhã, e vem expressar à você, o maravilhoso
amanhecer que lhe desejo, repleto de amor e paz."

"Trabalho, diz o provérbio, é o pai da fama."

"Bem e mal são os preconceitos de Deus, dizia a serpente."

Páscoa


Galera, uma boa páscoa para todos, que Deus ilumine cada um de vocês e que ganhem muitos ovos da páscoa, apesar de não ser esse o verdadeiro sentido da páscoa. Nessa época nós temos que refletir e repassar tudo o que fizemos de errado, afinal, foi nesse período que Jesus morreu por todos nós. Espero que todo o amor e paz penetre no seu coração.