Gafes no Tribunal

Eu estava procurando alguma coisa engraçada pra fazer e acabei encontrando isso na internet. E me acabei de dar risada!!!

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?


Testemunha: 15 de julho.

Advogado. : Que ano?

Testemunha. : Todo ano.

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Advogado. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

Testemunha. : Sim.

Advogado. : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha. : Eu esqueço das coisas.

Advogado . : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado. : Que idade tem seu filho?

Testemunha. : 38 ou 35, não me lembro.

Advogado . : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha. : Há 45 anos.

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Advogado. : Me diga, doutor, … não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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Advogado . : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha. : Ele disse, “Onde estou, Bete?”

Advogado. : E por que você se aborreceu?

Testemunha. : Meu nome é Célia.

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Advogado. : Seu filho mais novo, o de 20 anos…

Testemunha. : Sim.

Advogado . : Que idade ele tem?

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Advogado. : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha. : Sim, foi.

Advogado . : E o que você estava fazendo nesse dia?

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Advogado . : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha. : Certo.

Advogado . : Quantos meninos?

Testemunha. : Nenhum

Advogado. : E quantas eram meninas?

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Advogado. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha. : Por morte do cônjuge.

Advogado. : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado. : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado. : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado . : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas..

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Advogado. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?

Testemunha. : Oral.

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Advogado . : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha. : Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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Advogado. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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******* Essa é a melhor ********

Advogado . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha : Não.

Advogado. : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha : Não.

Advogado. : O senhor checou a respiração?

Testemunha : Não.

Advogado . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha : Não.

Advogado. : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

As maiores Pérolas e gafes de Galvão Bueno

Eu estava vendo uma coisas engraçadas na net e acabei achando isso.Gostei muito... espero que também gostem!!!!!!

FUTEBOL



1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde?)


2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)


3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)


4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)


5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)


6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)


10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)


11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)


12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)


13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil. (Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)


14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)


15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)


16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)


17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)


18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo. (desce lá e rouba o apito do juiz)


19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)


20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)


21) O jogo só acaba quando termina (…)


22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)


24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)


25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)


26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo. (Gênio)


27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)


28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)


29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)


30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)


32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)


33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)


35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… O problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?

(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)



40) – Graaande zagueiro esse Ayala!

- Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?

- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.



VÔLEI
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudar )
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)



FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)



A MELHOR



50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.


AS MAIS NOVAS
51)A chuva começa a cair sem para-quedas aqui em Frankfurt. (Final da Copa das Confederações )

52) A física não permite. ( quando um cara cruzou a bola e ela saiu pela linha de fundo e voltou)